Histoire de détendre l'atmosphère, je vais essayé de posté une ptite blage par jour ( meme si elle sont pas drole ) xD

vous pouvez m'aidé, mais évité le racisme et les autres trucs méchant...

je commence :

Pourquoi les télévisions ne remplaceront-elles jamais les journaux ?

Tu as déjà essayé d'écraser une mouche avec une télé ?

@++

C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable.
Il se dit : "Je vais rechercher un militaire.
Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc...."

Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même,
le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
- "Oui, bien sûr !
- Mais allez-y un peu pour voir.
- Facile.... UN DEUX UN DEUX UN DEUX........"

Alors, le patron réfléchit et se dit :
"Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc...."
L'entretien se passe bien et à la fin, même question.
"Pas de problème, 0 1 0 1 0 1 0 1...."

Finalement, il a une illumination.
"Je vais embaucher un fonctionnaire : honnête, consciencieux, etc,etc...."
L'entretien est vite expédié et arrive la question finale.
- "Oui, évidemment : UN DEUX TROIS....
- Ouah et vous pouvez continuer ?
- Bien sûr, QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT....
- Super, encore un peu ?
- NEUF DIX VALET DAME ROI...."

c'est une bonne femme qui rentre chez elle avec un cadeau pour son mari car s'est son anniversaire.

elle l'appel et lui donne son cadeau. le mari surpris de voir un grosse grenouille au fond de la boite il lui demande pourquoi une grenouille??

elle lui dit "c'est une grenouille special elle fait des pi*e parrait-il ?

son mari vas de se pas essayer pendant que elle vas se laver.

une heure plus tard le femme sort de la salle de bain et voir son homme avec la grenouille dans levier ...

elle lui demande ques qui fait ??

il lui repond " Dés qu'elle sait faire la vaiselle tu dégage" mdr

:ù>:

une dernière pour la route :

Deux amis partagent une passion commune: le football. Un jour ils
pretent serment l'un a l'autre: le premier qui mourra devra apparaitre
a l'autre et lui dire si oui ou non, on joue au football au paradis.

L'un des deux meure et apparait en reve à son ami:

"-Alors, est-ce qu'on joue au foot la ou tu es?

-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: la bonne c'est qu'ici on joue
au foot, il y a des super terrains, une pelouse magnifique, des pompom
girls...

-Génial! et la mauvaise?

-tu joues la semaine prochaine..."

- Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.

Bref silence.

- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David

- Si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le
garage....

- D'accord papa ...

Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Putain, qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue,elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est
tombée sur coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus, je
crois qu'elle est morte !

- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ?

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis
il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a
oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la
nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi...

Long silence. Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.69.69?

Toto est assis au premier rang.

L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.

- Le café répond Natacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- L'alcool répond Pacha

- Très bien lui dit l'instituteur

- Une femme à poil répond Toto.

L'instituteur, d'une voix sévère, Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.

Il l'interpelle :

- Toto as-tu fait la commission à ton père.

- Oui Monsieur l'instituteur.

- Qu'est-ce qu'il t'a dit.

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé et tiens-toi loin de lui.